أُمثل السعادة الزوجية حتى لا أتعرض إلى شماتة الأهل

أنا سيدة متزوجة منذ سبع سنوات، عن حب مفرط، واجهت الصعوبات لإقناع أهلي مع محاولاتي المستميتة للدفاع عنه حتى تم الزواج، واكتشفت أن ما مر بي لم يكن حبا بقدر ما كان سرابا، وأن مشاعري جعلتني أغمض عيني عن كثير من الحقائق التي كانت غائبة عني آنذاك، وعندئذ لم أستطع أن أنفصل لأنني كنت سأتعرض إلى شماتة الأهل والأقارب، لذا أتقنت تمثيل دور المحبة لزوجها أمام الناس، واعترف بأن تظاهري بالحب والسعادة كان خنجرا يقتلني، أخفيت تعاستي عن الناس، علمت بخيانته ولكني لم أستطع أن أشكو، أذوق المر وأتجرعه يوميا، ولا يمكنني فعل شيء سوى الصمت، خصوصا أنني أنجبت منه طفلين أصبحا مسؤوليتنا ومن حقهما أن يتربيا في ظل أبوين مع رعايتهما.

لقد تعبت كثيرا من تلميع صورة العلاقة الزوجية أمام الناس، وأني أعيش في بيت سعيد قائم على الحب، وتعبت من التحايل والخداع ومن إخفاء ما بداخلي عن عيون أقرب الناس إلي، واحترق كثيرا عندما أرى غيري ينعم بسعادة حقيقية، أصابتني أمراض نفسية وبدنية، ولكني أفضل التظاهر بالحب والسعادة حتى لا يوصمني الناس بالفشل، فكلام الناس لا يرحم فهو أشد من حد السكين.

عتيقة/ البيض

الرد:

لاشك أن اصطدام الزوجين بالحياة الزوجية وتنافرهما معادل لإحساسهما الكامل بالفشل، وإن كان الرجل لا يتحدث كثيرا عن ذلك ويسعى إلى تعويض هذا الفشل بالعمل أو ربما بالخيانة أحيانا، إلا أن الزوجة قد تكتم مشاعرها المحبطة وتشكو دائما كنوع من التنفيس، ولكن أحيانا ولأسباب خاصة لا تظهر هذا الفشل خشية أن يشمت فيها الناس، وهي بذلك تلجأ إلى حيلة دفاعية كي تهرب من تعاستها الحقيقية، لتوجد عالما من الزيف والوهم والكذب أمام الناس، وتتظاهر بأمور على غير حقيقتها، وإن كانت هذه وسيلة دفاعية إلا أنها تُفاقم من المشاعر السلبية داخلها وتتسبب في مزيد من القلق والتوتر والإحباط والبغض والحقد على الآخرين.

وبالتالي تصيبها الأمراض النفسية والبدنية، وفي بعض الأحيان تستمر الزوجة في الهروب من واقعها الصعب بالكذب وأحيانا أخرى تنفجر وتنفض عن كاهلها كل رواسب السنين وتراكمات التعاسة.

إن المرأة الجزائرية عموما تتحمل كثيرا وتسعى إلى إخفاء تعاستها في زواجها، حتى لا تتعرض إلى شماتة الناس، وتتحامل على نفسها من أجل أبنائها وحتى لا يقال عنها مطلقة، ولكن التظاهر أو التمثيل الدائم بأن الحب موجود أمر صعب وتجميل الواقع الحياتي أمام الناس أمر قاس عليها، بل يعذبها كثيرا وتصاب على إثر ذلك بالأمراض النفسية والبدنية، لذا فإنني أرى يا عزيزتي أن الإنفصال في حالتك هو الحل.

ردت نور

موضوع : أُمثل السعادة الزوجية حتى لا أتعرض إلى شماتة الأهل
4.25 من 5.00 | 4 تقييم من المستخدمين و 4 من أراء الزوار
4.25

(49 )

سمير
2010/11/03
السلام عليكم
يا سيدتي نور لا تكوني ظلاما
أدعوهم أولا إلى حوار الصريح الذي لا يخفي شيئا و لا يلمع باليا و من ثم يرى جليا مسلكهم و لكن لا تدفعيهم إلى أبغض الحلال فهي مثلك مرأة ناقصة عقل و ممكن أن تثق برأيك و تندم حتما.
وفقكما الله لما في خير لأولادكم دونكم. و السلام عليكم.
3
kik
2010/11/03
j'avais le meme probleme ma cher.etles resultat que j'ai eu c'est une depression pendant 3ans .faite attention a toi et pensse bien a ton interet
-1
3 فاعل خير ??????? 2010/11/03
... هذه ليست نصيحة لام بأطفالها لماذا أغلقت باب الخير ومحاولة الاصلاح بداية الطلاق سهلة لكنها مرة اضنه لايعلمها الا من هو ****ها ..احذر الاخت من أن تقدم على هذا الفعل وتبدأ في علاج مشكلتها بكل مااوتيت من قوة واولها المصارحة لمن يحب لك الخير ومن أقاربك واهل الحكمة كي تجدي لمشكلتك حل..الامر ليس بهذه البساطة رجاءا لاتقدمي على الطلاق فالضحية الاولاد...ولا تيأسي من زوجك فهو عبد قلبه بيد الله يقلبه متى يشاء فادعي له بالهداية واعينيه ولا تيأسي ..واعلمي انك في جهاد..وان مع العسر يسرا ..تأكدي..موفقة اختى الكريمة.
8
جزائرية
2010/11/03
لا اظن ابدا ان يتشمت ****ك اقرب الناس لان اقرب الناس هم اهلك يعنى امك وابوك و اخوتك وحتى اعمامك و اخوالك اكيد انهم سوف يلومونك على اختيارك و لكن يقتنعون في النهايةانه نصيبك وقدرك الدي لا مفر منه و يتعاطفون معك خدي الامر بجدية وكوني شجاعة لانك كلما تسترت على تصرفاته كلمازاد اعوجاجا اخبري اهلك بما تعانين ليقفوا الى جانبك
6
عماد الجزائر
2010/11/03
غريبة هده الدنيا أشباه رجال أعطاهم الله نساء يتمتعون باالضمير الحى والتحمل وكتم جبال من المشاكل .والرجل الباحث علي الاستقرار والحب والسترة عنده أفعى منزلية لاتترك شئ الا وأرجعته مشكل بحجم الجبال تحية الى الأخت والى كل جزائريةامرأة صابرة
10
حسان
2010/11/03
كان الله في عونك واصبري كان يجب ان تعر****ه قبل الزواج منه لكن الذي حصل حصل حاولي معه فقط
0
7 nanou setif 2010/11/03
anfisal
-6
عبد الرزاق
2010/11/03
لا أوافق الأخت نور على هذا الحل لأن نفس الشيء حدث لصديقي فقد عاشت زوجته معه في جحيم وكانت
زوجته دائمة الصبر حتى جاء اليوم الذي كره ****ه أسلوب حياته وقرر التغيير والآن هي تعيش معه أسعد أيامها
وصديقي الآن إلى اليوم يقول لي دائما الحمد لله الذي رزقني زوجة صبرت معي هذه المدة وإلا كنت طلقتها وهدمت حياتي
اصبري أيتها الأخت وأكثري من الدعاء وسترين أن الله سيفرج عنك .
11
9 دلال ??????? 2010/11/03
هذه هي آخر علاقات الحب الوهمي قبل الزواج
اخرها فشل وخداع وزيف وفتور لكل شيء
اللهم لا شماتة
ربي يفرج عليكي اختي الكريمة
ليس لكِ غير الله عز وجل لتكفري عن ******ياك عل الله يهدي زوجك
لاحول ولا قوة الا بالله
8
10 hamou algerie 2010/11/03
hakadja al arab min al machrik illa maghrab
0
zaki
2010/11/03
limad elnas ytlb nasihat hadi chaytana a3do bilahi mina chaytani rajim bach tnsha btfahm tnsha bl infisal hiya m3lbalha bwal kan yajib sama3 ltraf tani hta nfham yasyda dlam
-3
12 RACHIDA FRANCE 2010/11/03
انصحك بالصبر والدعاء لزوجك واجعلي خليلك الله تعالى وتوكلي عليه والجئي اليه بالصلاة والصوم والتضرع والدعاء وسوف ترين النتائج بقدرة الله ومشيئته ولاانصحك باخبار عائلتك لكي لا تشتتي اسرتكي وفكري جيدا في اطفالك فانت القلب الحنون لهم وكوني صبورة وسترين ان الله لن يتخلى علي عباده ...هذه تجربتي انا شخصيا وانا الان الحمد لله ...ان ابغض الحلال عند الله الطلاق ...تسلحي بالايمان وتقوى الله فالمرأة الصبورة أجرها عظيم عند الله فاذا آلمك شيئ الجئ الى مناجات الله تعالى ....كان الله في عونك ...اختك في الله رشيـــدة من فرنسا
6
سارة
2010/11/03
بسم الله الرحمن الرحيم
انصحك اختي العزيزة بالصبر وبالدعاء ان يغير حال زوجك فالله قريب من عبده اذا دعاه ولا تهدمي ما بنيتيه في 7 سنوات اكثري من الاستغفار والصلاة على النبي عليه افضل الصلاة والسلام
2
14 samo msn 2010/11/03
ربما الأخت نور محقة لرأيتها مدى صبرك و تفهمها لمشاعركي لكن ياأختي العزيزة حان الوقت لتفكري في أولادكي قبل نفسك ركزي جل وقتك لأولادكي و أفرحي معهم و انسي ولو القليل من هم و غم زوجك أتركي له المجحال ليحس بك من جديد ربما الوقت و الفراق الحسي و المعنوي يعزز و يحرك ****ه المشاعر من جديد و الله ك****ل باصلاح الأمور فهو عالم الغيوب
1
15 malek alger 2010/11/03
merci beaucoup rachida de France c'est la meilleur reponce pour moi nchallah rabi ykathar min amthalek
0

2010/11/03
نصيحتى ان تطلقيه..لان الاولاد لن يقدروا تضحياتك فى المستقبل..سيتوجه كل الى حاله ..و الامثلة كثيرة.....الموت اهون من الحياة مع زوج كريه.
3
17 RACHIDA FRANCE 2010/11/03
السلام عليكم اسعدني كثيرا ردك عليّ اختي ملاك ولاشكر على واجب ..والله هذه الدنيا مليئة بالمفاجآة ونرى العجب العجاب في حياتنا اليومية ولولا ايماننا وتسليمنا امرنا لله لما بقينا احياء الى يومنا هذا فالمشاكل والهموم ما هي الااختبار من الله تعالى ليرى مدى صبرنا وتعلقنا به فالحمد لله على كل شيئ يصيبنا ...والله قد مررت باصعب الامور وبإيماني الذي أدعوا من الله ان يقوي به قلبي دائما استطيع الوقوف ...فاللهم يا مقلب القلوب والابصار ثبت قلوبنا على الايمان والتقوى ...شكرا لكي مرة أخرى على قرأتكي تعليقي واعلمي ان الله لاتخفى عليه خا****ة وفقك لما يحب ويرضى لكي ولصاحبة المشكل ...سعيدة بمعرفتكي تحياتي...
-1
18 lotfi dz 2010/11/04
merci beaucoup rachida de France c'est la meilleur reponce pour moi nchallah rabi ykathar min amthalek
-1
معلم قرءان
2010/11/04
لا تقولي اني متزمة في قولي التالي
كان من الصواب ان تختبر سلوكه اتجاه الله ثم تقوم حربا للظفر به لان في هذا الرجل التقي راح بال اتجاهاي خيانة زوجية ووووووو
0
20 nanou setif 2010/11/04
nasiha min khet li khet mina alaftal altalag
0
21 مهموم ??????? ??????? 2010/11/04
الشلام قبل الكلام
.... وماذا إن قلت لك أن حاتي مثل حالتك ...لكن أنا رجل وامرأتي هي المشكل؟؟؟؟؟
0
22 mengi yahoo 2010/11/04
يتاسف الانسان امام وضع اجتماعي كهدا فما اكثرنا نحن الرجات لانزن نعم الله وهي نعمة الزوجة الصالحة وهي الشراكة الروحية والجسدية المملوءة بالاسرار الحية - اشارك بنصيحة متواضعة وهي كالتالي: مادام الامر وصل عند نقطة النهاية دون ان ننس ماتكابدينه حاولي ايقاضه عن طريق من يكن لهم صداقة وصعيه امام الامر الواقع بحزم واتركي له مهلة لعل الله يحدث بعد دلك امرا والله لو اتكلم انا مع زوجك واطلعه علئ ماساتي لقبل الارص بين رجلك -فكري في الابناء وحاولي تقييم معاملتك -الرجال عجنة في يد النساء- اللهم نسالك حسن العاقبة.
0
abdo
2010/11/04
IL EST PAS FACILE DE FAIRE COMME ÇA. LA VIE EST PLUS LARGE QUE CELA ET SINCERMENT JE NE PENSE PAS QUE LA DIVORCE SERA LE CORRECT SOU LOTION .DONC IL Y A AUCUNE ECHAPATOIR DE LUI DIRE LA VIRITE ,vos sentiments ....et je suis sur qu'avec la discussion efficace il va comprit la situation et puis...................je vous souhaite le bonheur
0
24 chaoui marylnd 2010/11/04
سيدة نور أخبريها ان مشاكلها خاصة و لا يجوز لأهلها تقديم أي مساعدة و التدخل بينها و بين زوجها تحت حجةالحياة الخاصة مثل ما سبق و كان ردك في موضوع سابق ؟؟؟؟ لماذا التناقض ؟؟ و لماذا لا نضع النقاط على الحروف من اول الحكاية إلى آخرها و نعطي كل ذي حق حقه و الإعتراف بحق الأهل في التدخل في إختيار شريك الحياة لأبنائهم حتى يكون لهم دور في حماية أو ردع الإبنة او الإبن في حالة خلل ما في العلاقة الزوجية ؟؟؟.... ربي يعاونك أختي العزيزة انت و الكثير من النساء ضحايا مفاهيم خاطئة .
0
zenati
2010/11/04
اختي في الله ما انصحك به هو عدم اتباع هده النصيحة لان جل المتزوجون يشابهون حالتك ولا اشك حتى من نحتك تعاني نفس المشكلة وهدا راجل للابتهعاد عن الله والرضوخ للشيطان ولدا ارجو ان تعودي لله وهو يهديكي ويهدي زوجك
0
26 nanou setif 2010/11/05
yasaydati nour khayfa an oucharika fi geloub haira faana mahmouma sallam
0
27 selma aboudhachemi@hotmail.fr 2010/11/05
الاخت الكريمة انتي من اخترتي نمط حياتك هذه اذا كان الحب هو من جمعكما فمستحيل ان يفشل زواجكما عليكي بالصبر ومحاولة معرفة سبب التغيير في زوجك فربما كنتي انتي والان عندكي اولاد وقبل اي شئ عليكي بالتفكير ****هم حتى قبل نفسك وتذكري دائما هذا اختيارك فلا تتذمري ولا تتعذبي
0
bouchra
2010/11/05
أن الإنفصال في حالتك هو الحل.
..... je suis mariée et il'nya aucun couple qui vit des jours rose tout les jours
0
Aek
2010/11/05
vous etes toujours des victimes
0
reda
2010/11/05
pense au bonheur de tes enfants ils ont besoin de leurs parents , tous les problèmes trouveront solution tot au tard soit patiente et prie dieu que ton mari revienne au droit chemin essaye de te rapprocher plus de lui inchallah cette situation passera , dans la vie on rencontre tellement des problèmes qu'il faut étre fort de caractère
0
31 chaoui maryland 2010/11/05
يا السي مهموم هي إمرأة لا حول لها و لا قوة اما انت فرجل و عليك لعب دور الرجل في الحياة ....أنفض الغبار على روحك راك راجل
0
32 مريم alger 2010/11/05
لي راه يقولك طلاق هو الحل تدبر علئ روحها اختي باش تقرري باه تطلقي لازم طلعي 100 حساب*نتي ما قدرتيش تشكي لاهلك كيفاش تقوليلهم راكي حابا تطلقي**الصبرمفتاح الفرج**
0
لحضة صدق
2010/11/06
السلام عليكم..اختي فاضلة لماذا لاتستطعين حب هذا الزوج وهو اهم شيء ****ه هو انه اب لاولادك وعشرت سبع سنوات ليست بقليلة برغم اتك تعتبرنها سنين عجاف لكن رزقك الله ولدين اتمنى ان لاينعكس كرهك لابيهم عليهم انا لاانصحك بالطلاق لانه هو آخر حل وابغض الحلال وهذا الزوج اكيد يحبك وكل ماانت ****ه هو سببه الحب الجارف والاعمى قبل الزواج لان كلام في الحب قبل الزواج هو كلام فارغ انسيه وابدئي معه من جديد و تاكدي ايضا بان الرجل الجزائري ياخذ اكثر من ان يعطي برغم من هذا تجد الرجل يشكي اكثر من المراة انا اعتبرك انسانة حساسة وهذا ليس تمثيل لانك لستي انانية لتفكري في نفسك فقط بل انت تفكري في عائلة وتحبين الجو العائلي السعيد انا لااريدك ان تندمي على هذا الاختيار لانه هذا هو نصيبك ولا تحملي نفسك اكثر من طاقتها وطاعة الله والزوج سوف ينعكس على حياتك الزوجية بعون من الله تعالى ماعليك فعله هو سوى التقرب الى زوجكي لتعنيه على طاعة الله واذا كان هذا الرجل صالح سوف يرجع يحبك اكثر من الاول ان شاءالله وان كان هذا الرجل لايستحق حبك وصبرك عليه ماعليك حنها سوى انك تخليه لان هذا نوع من الرجال الهوى الي جي يديه.
1
sou
2010/11/06
1er des choses tu fait attention qu'il ne t'apporte pas des maladies transmissibles et tu me comprend surement puisque il fréquente plusieurs femme!!! ,2eme des choses vis ta vie pleinement je veux dire ne te néglige pas ,soit toujours au top ,et ne néglige pas ton foyer et tes enfants et le plus important aie confiance en dieu et fais ta prière,sois la femme idéale et tu verras le résultat et surtout ne songe pas au divorce ,kha3 kifkif ,une fois que tu sois chez eux et dans leurs mains il font ce qu'ils veulent,et tafar khir fik ,j'avais ma tante qui avait le même problème et elle était tout le dépressive et elle prenait des calmants jusqu’au jour ou elle a prit une dose de plus et elle est morte et son mari s'est remarier et il vit la belle vie,donc rien ne vaut la peine
0
35 أبو أحلاريم ?????? 2010/11/06
الصبر جميل ثم التقكير الجيد ثم المحاورة الصريحة المسؤولة ثم اتخاذ القرار الصائب
2
أبو أمين (مختص نفسي)
2010/11/08
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
إلى الأخت عتيقة، من خلال رسالتك خرجت ببعض الملاحظات الهامة التي أود أن تعر****نها:
1 - انت إنسانة تقدر المسؤولية وخاصة كأم وذلك نظرا للقيمة التي يحتلها ولداك عندك فرغم ما تعانينه في زواجك إلا أنك لم تنسي سعادة إبنيك.
2 - رغم المشاكل التي بينك وبين زوجك إلا أنك ما زلت تعتبرينه أب أولادك وترين أنه من الظروري أن يعيش ولداك مع والديهما وهذا دليل على أنك ما زلت متمسكة بزوجك وبحياتك الزوجية.
3 - إن عدم إخبارك للغير بمشاكلك ليس لأنك تخشين من شماتتهم ولكن الحقيقة هي أنك تملكين شخصية تحب الفوز والنجاح ولا ترضى بالفشل وهذه صفة في صالحك.
ونظرا مما سبق وكمختص نفسي أقول لك رأيي بصراحة إن الطلاق في حالتك ليس هو الحل بل هو أسوء الحلول بالنسبة للجميع (أنت، زوجك وولداك). ومن النصائح التي يمكن أن أقدمها لك:
1 - أن تتناقشي مع زوجك بصراحة وعلى إنفراد
2 - أن تجدي شخصا وفي وأمين من العائلة لكي تتكلمي معه عن مشاكلك حتى تقللي من الضغط النفسي التي تتعرضين له.
3 - أن تبتهلي لله عز وجل وأن تكثري من الدعاء خاصة الدعاء التالي : اللهم أصلح لي زوجي ووفقه إلى ما تحبه وترضاه.
4 - الإحسان إلى زوجك والصبر عليه.
5 - الاستعانة بمختص نفسي للإرشاد العائلي
6 - وأنا مستعد لتقديم يد المساعدة في مجال اختصاصي إذا أردت ذلك،.
وفي الأخير أرجو الله أن يفرج عليك وأن يجمعك مع زوجك وأبناءك على المحبة.
أخوك في الله أبو أمين
1
37 marylander maryland 2010/11/08
يا أبو أيمن كلامك جميل و صحيح و انا احترمه جدا لكن اعتقد ان تقديم المساعدة يجب ان يكون بالمرور على موافقة زوجها و بعد مناقشة المراة لمشاكلها مع زوجها ؟؟؟ إذ انني اعتقد انه من غير المعقول أن تلجا إمراة إلى طبيب نفسي سرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
0
38 علي 19 ??????? 2010/11/09
ان لله كان في عونك لتقنطي من رحمة الله ان رحمة الله واسعة ... وخاصة لديكي ولدان حافضي عليهم انهم متعة حياة .... ربي سلك احوالنا
0
أبو أمين
2010/11/09
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
شكرا لصاحب التعليق المسمى marylander وأؤكد على صحة ملاحظتك وأهميتها، فعلا لا يمكن لي تقديم المساعدة إلا من خلال موافقة زوجها، وهذا ما بينته في النصيحة رقم (01)فالمناقشة الصريحة بين الزوجين وعلى إنفراد تكون حول ما يحدث لهما من مشاكل وأيضا حول رؤيتهما للمستقبل وكيف يمكن لهما معالجة هذه المشاكل ودائما بصراحة.
لأنه من غير المعقول أن نحل مشاكلا بمشاكل أخرى ربما تكون أخطر من الأولى، والقيام بأعمال لأحد الزوجين خ****ة عن الآخر وخاصة إذا كانت مقصودة ويعلم مسبقا بأن الطرف الآخر يرفضها هي مشكلة عويصة في حد ذاتها.
لذا أشكر صاحب هذا التعليق على ملاحظته القيمة التي سمحت لي بتوضيح رأيي أكثر ومرة أخرى أرجو من الله العلي القدير أن يفرج على أختنا عتيقة وعلى جميع إخواننا وأخواتنا وأن يجمع بين جميع الأزواج بالحب والألفة والثقة والاحترام.
أخوكم في الله أبو أمين
0
samar joud
2010/11/09
هذه أول مرة أقرأ هذه الفقرة "قلوب حائرة" و في الحقيقة كنت أنتظر الاستفادة من المجيبة على تساؤلات هذه الحائرة المسكينة و لكن للأسف فإن إجابة الأخت ... خيبت ظني .....فبدل أن تنور طريقها بالكلمة الطيبة و النصيحة القيمة أغلقت عليها أبواب رحمة الله و نصحتها بالإنفصال الذي يعتبر أخر حل فآخر الدواء الكي كما يقال. فأنا لا أنصح السائلة بقدر ما أنصح المجيبة قولي خيراً أو اصمتي فإجابتك لا علاقة لها لا بالدين و لا بالمنطق و لا بعلم النفس..... ....لأنكم ستسألون يوم القيامة عن ما يكتب ****ه. و الله يهدينا جميعاً
0
meriem
2010/11/10
au lieu d'étre renfermée sur toi méme pose-toi la question pourquoi il me trompe si tu trouve la bonne réponse ;tu seras la femme la plus heureuse.aussi comble le vide de ton mari par le plaisir de vie de couple. bonne chance
0
حليم
2010/11/11
الإنفصال في حالتك هو الحل من انت لتقول هذا و ادعوا الاخت لاستشارة اقرب الناس اليها خاصة امها لتقرر ميرها واعلمي يا اخت ان اهلك هم افضل من يفكر في مصلحتك فصاريحيهم ....
0
43 فارس الصحراء www.fares_chaker@maktoob.com 2010/11/11
السلام عليكم ورحمة الئه تعالى وباركاته بارك الئه ****ك وفي اهلك الحكيم ابو امين ومادام المؤمن في عون اخيه فان الئه في عونه ح ش . وباختصار شديد اختي نور ومع كل احترماتي لك ولجميع طاقم الجريدة .ان ابغص الحلاااااااال عند الئه الطلاااااااااق .والسلام
0
لمين
2010/11/11
ربي يصبرك اقول لكي اصبري وحاولي مناقشة الامور معه والتعرف على ماانتي منقصة في حقه وان شاء الله سوف يكون الفرج قريب ادعي الله في صلاتكي وانصحيه بملازمة الصلوات في المسجد
0
45 جمال 07 ???????????????? 2010/11/12
لا تتسرعي في أخذ القرار لأن أبغض الحلال عند هو الطلاق فأرجوا ان تتركي فكرة الطلاق بعيدة ليس قبل ان تتحدثي مع زوجك بمكان هادئء و يكون الحوار بينكم صريح فسعادتك يا اختي بين يديك و ان بائة محاولتك بالفشل فأخبري اهلك الم تري الكثير من تزوج بموافقة الاهل و تم الطلاق فالسبع سنوات كثرة عليك بالصبر اختي فتتبعي ال******ت اولا تحدثي معه و حاولا ان تجد السبب و ان فشلتي اخبري اهلك و سوف يكون الحل باذن الله و ابعدي عنك فكرة الطلاق و كان الله بعونك ان شاء الله و وفقك
0
46 ام شهاب ???? 2010/11/12
الصبر مفتاح الفرج حاولي اشغال نفسك بامور بيتك وصبي اهتماماتك لابنائك وبيتك بصفة عامة وان شاء الله رايح يكون جديد في القريب وانقولك اختي الكريمة اني مريت بضروف جد جد صعبة في حياتي الزوجية بشتى انواع المشاكل ومريت بظغط يفجر الصخر واليوم الحمد الله فات كل شيء واليوم رانا سمن على عسل
0
47 رتاج ??????? 2010/11/12
السلام عليكم ورحمة الله وبراكته . اما بعد ****ااختي في الله .عليك بصبر ومناقشت ابوااولديكي.على حل هاده المشكلة بدون اللجوء الى الطلاق وادااستلزمة الامر اخبري اهلكي بتدخل وحل هاده المشكلة .اختك رتاج.
0
samir al moujareb
2010/11/27
oukhti al aziza lakad madhat alaya sanawat ahar mina jamar wa sadaftou mouchkila kountou adhounou la halan laha wa fielan la youjad laha hal fa istachartou ahad al foukahae fakala li mouchkilatouka la hala laha fatrouk amrouka ila lah fa akhadtou bi nasihatouhou wataraktou amri li lah lianahou la youjad hal wa fielan kana al faraj wa asbahtou atanaamou bi hayat saida
0
49 حورية ?????? 2010/12/09
اشكركي كثيرا على تعليقك يا رشيد من فرنسا انت حقاقوية الايمان و الله يجازيك كل خير .
0
  • عريض
  • مائل
  • تحته خط
  • إقتباس

من فضلك أدخل الكود الذي تراه في الصورة: