سئمت من حالي لأنني أعيش أسيرا لآلامي وأحلامي

تحية وسلام للإخوة الكرام وأسالهم الدعاء بأن يجمعني الله مع أهلي بعدما تخلوا عني، وأستغل الفرصة لكي أوجه لهم العتاب . لن أسامحكم فليس هذا بعقوق مني أو جحود لحقكم لكنها حقيقة مرة تجرعتها منذ الساعات الأولى التي فتحت فيها عيناي على هذه الدنيا فلم أجدكم حولي، لم أشم رائحتك أماه ولم أجد صدرك الذي يضمني بحنان ولهفة، لم أرتشف ذاك الحليب الممزوج بمشاعر الأمومة الطاغية، لم أر تلك العينين تخاطبني أثناء الرضاعة، تبثني رسائل الحب والوئام، فتحت عيناي وإذا بتلك الزجاجة تتدفق منها قطرات من حليب، تارة يكون باردا وتارة يكون ساخنا فأقول في نفسي إنها المربية التي جهزت لي هذا الحليب فأمني نفسي بأمي وأنها سوف تأتي مسرعة لضمي وتقبيلي وإرضاعي وسيأتي أبي ليؤذن في أذني ويقيم في أذني الأخرى ويسميني. كنت أقول في نفسي لعله مشغول، لكن مهما كانت مشاغله كيف يتغيب عن استقبالي واحتضاني، ألم أكن حلمه وأمانيه، ألم يكن ينتظر قدومي واليوم الذي أناديه أبي، أو لست أنا من يتلهف لرؤيتي وملاعبتي فما باله يغيب عني؟ سمعت أن هناك ما يسمى بالعقيقة لي وأمثالي يجمعون الأهل والأصدقاء فيحتفلون فرحة بقدومنا وابتهاجا، فأتساءل هل أنا غير مرغوب؟ تمضي بي الأيام وأبدأ أول خطوة فأمشي وأجري وأعاود النهوض وأغض الطرف عن سبب كبوتي وكأني على موعد مع مزيد من الكبوات والسقطات، ألعب وأجري مع أقراني ويبقى في داخلي سؤال غامض حائر، أين أنت يا ماما وأين أنت يا بابا، أشتاق إليكما لألعب معكما فقد مللت من محاكاتي لتلك الدمى، أين أنتما لأضمكما وأحتمي بعد الله بكما، مازلت أصرخ متسائلا بلا جواب سوى عيون تبثني لغات الشفقة والحزن أو عيون لا تبالي لا تكترث وكأنها تقول لي عليك أن ترضى بالواقع المفروض عليك وقضاء ربك، أنام لأصبح أسير أحلامي وأصحو تقيدني آلامي. تارة أحقد على أمي وأبي أكرههما، أتمنى لو أراهما فأعاتبهما بشدة وأخرج ما بداخلي من براكين الغضب والحرمان الذي قاسيته أتخيلهما أمامي، وما ألبث تارة أخرى أن يهد الحنين إليهما قواي، ويبعثر غضبي فأجد نفسي أرتمي بين ذراعيهما أقبلهما ألامس خديهما وأقول في نفسي لا يهم ما مضى، لا يهم ما قاسيت في غيابكما، يكفي أني الآن بينكما لا أريد أن أضيع ثانية في العتاب وتذكر مر الغياب، فأين أنتما؟ أسأل الله أن يجمعنا في أقرب ميعاد.

سميرة